“Hoje, só hoje, sinto tua ausência. Entre os muitos quilômetros que nos separam, sinto falta do teu chegar ao fim da tarde e do teu dedilhar alto na madeira, avisando tua entrada, enquanto teu olhar fixo me encontrava e calava – não dizia nada, mas, ao mesmo tempo, dizia tudo. Sinto falta do teu parar no pé da minha porta, analisando sei lá o quê, mas sabia.”
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Agora, pra quem gosta dos meus textos, to escrevendo num lugar novo! Quero algo mais sério agora, por isso não continuei aqui no tumblr. Comecei tudo do zero. Pra você, que gostava de acompanhar, agora pode continuar acompanhando por aqui. Obrigada, gente! Beijos.
Agora, pra quem gosta dos meus textos, to escrevendo num lugar novo! Quero algo mais sério agora, por isso não continuei aqui no tumblr. Comecei tudo do zero. Pra você, que gostava de acompanhar, agora pode continuar acompanhando por aqui. Obrigada, gente! Beijos.
Não estava tão escuro, nem estava tão frio. O sol já amanhecia, as cores se misturavam no céu e meu rosto se esticava devagar devido a um pequeno sorriso escondido, ainda tímido. Não havia motivos para pulos de felicidade, mas as lágrimas já haviam cessado há tempo. Minha voz já não ecoava pedidos desesperados, gritos de socorro. Minhas pernas já não me forçavam uma corrida pela chuva de madrugada em busca de luz solar. A luz das estrelas que ainda brilhavam na parte mais escura do céu me eram suficientes. Meu corpo já não precisava tanto, meu coração já não pedia desesperadamente por algo; entretanto, o sol nasceu. Tudo ficou claro e eu pude enxergar, lá longe, seu rosto coberto por fios soltos do seu cabelo bagunçado. Talvez não fosse certo ter me aproximado tanto, mas algo me puxou até você, algo trouxe seu perfume adocicado até mim e me fez melhor. Não foi necessidade, foi como atração magnética. Eu, ainda um pouco negativa, você, positiva. Ou talvez o contrário. Talvez, a mesma coisa, o mesmo equilíbrio. E quem irá me provar que não existe atração entre iguais? Não foi tão magnético assim. Pode ter sido outra coisa. E não posso me esforçar para saber que coisa foi essa se, quando paro para pensar no que gosto em você, não consigo nem ao menos parar de falar. Infinitas coisas me trouxeram aqui e o que deveria ser motivo tornou-se consequência. Era a necessidade que antes me fazia procurar, mas cansei, então me permiti ser encontrada, e fui. Você me encontrou e tornou-se necessidade. Eu continuo aqui, perdida em emaranhadas explicações, perdida em sentimentos bagunçados que se esclarecem a cada dia que te encontro, cada dia que meus lábios tocam os seus. Continuo perdida no meio de tantos motivos para te querer sempre mais, para te precisar. E, sabe, hoje você pode não ser tudo que me ilumina, que traz meu sol, que não deixa o dia se tornar frio, mas você faz a escuridão não parecer tão assustadora e vazia. Você me faz sorrir até quando não há estrelas, não há sol e a lua já não sorri para mim. Pode não ser felicidade, mas me faz feliz.
Catarina Bogéa
Eu não tenho medo do amor, não tenho medo da paixão, não tenho medo de você, não tenho medo de mim. Eu tenho medo do que sinto quando sei que posso perder você. Tenho medo de nunca voltar ao normal depois de um desses espasmos de loucuras que tenho quando você vai embora. Tenho pavor de pensar que essa dor que eu sinto, que força meu peito, que prende minha respiração, que destrói minha força, viva pela eternidade, como se já não fosse difícil o bastante receber a visita de tanto desespero em algumas noites escolhidas aleatoriamente pelo seu sorriso durante o mês.
Eu não tenho medo do amor. Eu tenho medo da loucura. Eu tenho medo da minha insanidade que me corrói, que rompe meu corpo, que quebra minhas veias, que amassa coisas no meu cérebro e faz minha cabeça latejar de dor. Tenho medo de todas as lágrimas ininterruptas, descontroladas, desesperadas e infinitas que derramo quando você não se importa, enquanto você sorri e não é por minha causa. E se eu pular num abismo escuro e nunca mais conseguir subir? E se eu me perder pro resto da minha vida? Eu ainda deveria ter muita vida, mas toda vez ela parece estar mais curta. Toda vez que eu vejo seus olhos distantes, minha longa vida parece se distanciar também. É insano. Minha vontade é de me arrancar do meu próprio corpo.
Eu não tenho medo do amor. Eu tenho medo de mim. E eu tive que sair de mim mesma para tentar me controlar, ser menos eu, para buscar o mínimo de sanidade. Mas não dá. A loucura me pertence; e ela transborda sempre que não deve. Eu minto para mim mesma todos os minutos do dia tentando acreditar que não preciso tanto de você para poder seguir em frente, mas sempre acabo caindo. Todas as noites que quero ouvir sua voz e sei que você está rindo com outras pessoas, caio. Você não entende, você não compreende, você não escuta. Você não quer ver, não quer ouvir, não quer se importar. E eu quero me importar, quero acreditar quando digo que vai ser melhor assim, longe de você, porque eu sei que vai ser, mas saber que é melhor não é suficiente. Saber que vai me deixar de fazer tão mal.
Cansei de achar um dia vou me acostumar. Já entendi que não vou, mas descobri que a dor da saudade é bem menos dolorosa que a dor da loucura. Saudade se controla, se adestra, se prende, se educa. A loucura tem vida própria, pensamento próprio, ações próprias. Pois que eu aprenda a conviver com a saudade, mesmo que amarga, dolorida, pesada, arranhada. A saudade é mais fácil, é mais suportável. Só me resta coragem para seguir esse caminho, porque, para chegar a ele, terei que passar por outros espasmos de loucura. E se eu nunca mais conseguir sair desse abismo? Eu não tenho medo do amor. Eu tenho medo da loucura, e ela me alcança quase toda noite.
(Catarina Bogéa)
Mentiras emaranhadas, histórias mal contatas, verdades não terminadas, paixões nunca cruzadas, aberturas finalizadas. Pois que fique tudo subentendido, ou até mesmo desentendido. Que não se esclareça nada. Como um colar, às vezes é melhor guardar enrolado, porque, se forçar, pode quebrar. E melhor não quebrar. Melhor deixar como está.
Ps: mas saiba que está tudo errado. Não há verdades nesse jogo que deveria ser de sinceridade.
(Catarina Bogéa)
Found myself just the other day in the backyard of a friends place thinkin’ about you. (…) God, my fingers burn. Now when I think of touching your hair, you have changed so much that I don’t know if I can call you and tell you I care and I would love to bring you down, plant your feet back on the ground. (…) Now you think your so damn fine, you can rule the world… no, not mine. I don’t think so.
